父亲的生活里没有散文诗，我的父亲没有散文诗

一、我的父亲没有散文诗

我的父亲是一名平凡的教师，教授的孩子不止我一个，但是我是父亲爱最多的那一个。

我曾抱怨甚至埋怨过父亲，学校那么多的老师，为什么只有他一个人要值班要开会，要去处理学生之间的琐事；父亲可以为他的学生答疑解惑，为什么解不出我的物理题；父亲在学校里精力充沛，为什么一到家就累得睡了过去；父亲每天都有时间抱着手机回一条条的短信，为什么却没有时间去陪孩子打打篮球。

长大之后，才知道，父亲不是只将时间和精力花费在了他的学生身上，也是为了生活去奋斗。父亲奋斗了大半辈子，让我至此生活无忧。

也是父亲的竭尽所能，让我没有受过苦难，让我从不担忧明天的日子，让我们一家的柴米油盐的生活也能添上诗意和温暖。

我很感激父亲，也很庆幸有这样一个父亲，支持我的一切决定，成全我的一切想法，教会我仁义负责，给我足够的空间去决策去成长，也给我厚实的肩膀帮我承担失败的风险。

都说儿时记忆，越长大越模糊，在我的记忆中，定格在父亲的肩膀上的画面，始终清晰而有力。

我的两条瘦小的腿夹在在父亲的脖子上，父亲佝偻着脖子，坐着父亲脖子上的我，看着动物园里的表演。我高举着双手，叫喊着，还没长齐的牙挡不住夏日的风。

就这样，裹着父爱的一两风，就吹进了我的心里，让我十万八千里的梦都是甜的。

现在离家千里路，看着视频中的父亲，笑声依旧爽朗，岁月抚平了父亲脸上的棱角，皱纹还是那么多，目光灼灼，鬓间的白发只多不少，一点也不像离家时的黝黑。

父亲的肩膀好像又塌陷了几分，我知道，那是生活的痕迹。正是在父亲的肩膀上，承载了我二十年的成长。

在我二十年的成长中，我感激父亲用肩膀撑起一片避风港，在这一片港口，我站在父亲的肩膀上，领略了旁人所无法想象的风景。

在我儿时，父亲便不遗余力地支持我的体育运动。从六七岁时的乒乓球练习，到十二三岁的篮球训练，都离不开父亲的陪伴与支持。

那时候不怎么喜欢打乒乓球，每一次到了训练场都偷懒消磨时间，都是父亲挤出自己的休息时间陪我泡在场馆训练。可以说，是父亲的陪伴让我在那一个闷热的训练场打出了自信，有了自信，才去慢慢开始喜欢打乒乓球。

可惜我并不是一个专一的人。在十一二岁时候，喜欢上了篮球，喜欢抱着篮球在球场疯跑。而选择篮球的缘由，也是父亲带回家的篮球，以及在饭后父亲带我在小区里打篮球的时光。

那时候日子很慢，太阳慢慢的落山，马路上的车慢慢的开，父亲弓着腰，慢慢的教着我。

那时候我知道了，我这个小孩是如此幸福。

小时候以为父亲很平庸，没有电视上演的那样无所不能，长大后才知道，父亲其实很伟大，我以为的平庸能让我无所不能。

儿时不懂事，只知道整天抱怨。为什么别的小孩有一把可以拯救公主的宝剑，为什么别的小朋友有那么多崭新的玩具车，为什么别的小孩可以每周末都去游乐场。而我要每周末去上画画课，每周末去看爷爷奶奶，每周末都要乖乖完成作业。

长大后，才知道，原来每一次父亲出差为我买过一把宝剑，可是，宝剑过不去飞机的安检，好不容易宝剑带上了火车，又落在了火车车厢。父亲从不是不想给予我想要的，只是给予我最好的。

小时候学的画画，变成了一项曾引以为傲的技能；小时候没去过几次的城市游乐场，反而不如现在仍旧治愈着我的乡村田野水渠旁，也给了爷爷奶奶多一些陪伴。

父亲从不对我有过多的说教，只是言传身教，让我学会有担当，有责任心，懂得百善孝为先。

我很感激父亲让我留在乡下去享受我的节假日，让我的童年生活在绿草丛生，水渠清澈，午夜蛙鸣的环境里。也让我现在仍保留着一份属于乡下少年的清澈，让我看春风喜悦，听夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉，看不公不允敢面对。

就是这个一个平凡的男人，或者说是一个平凡的父亲，背负着沉重的担子。看上去一生平凡，似是永远都在沉默地接受，但其实在为家人和整个家无私地付出。

我的父亲很平凡，老实仁义憨厚，给不了我一生嬉戏人间，苦乐无忧。

我的父亲很伟大，无言努力爱我，给的了我一生生活无忧，吃穿不愁。

父亲的日记里只有记得密密麻麻的会议时间和工作事务，没有散文诗。

但有一个他很爱的也很爱他的儿子。

二、我的父亲,没有散文,没有诗

清明时节，献给我的父亲，献给我们这一代人的父亲。

---清明祭

进入不惑之年，以为自己已经无坚不摧，没想到《父亲的散文诗》里的那句“明天我要去邻居家再借点钱”让我泪流满面。

记忆中的父亲，没有散文，也没有诗，只有艰辛和奔波。在担起家庭的岁月里，不知道他是否有心情，或者有时间，写写属于他的散文诗。

成长的岁月里，父亲是缺席的。因为他的单位离家很远，大概一两个月才能回家一次，所以，总是交叠在盼望和失望中。为了能够让父亲发现我的存在，就用极端的方式提醒他。6岁那年，得了肝炎，父亲带我到20里外的医院看病，这竟然是关于父亲最早的记忆；8岁那年，因为无知，伙伴用小树枝把我的耳膜损伤，右耳暂时失聪，父亲带我去针灸；13岁时，因为病毒，眼睛到了出血的地步，父亲带我去做手术；高中时，心脏不好，父亲带我做心电图。这----就是和父亲的交集，是关于父亲的回忆。

最不能忘记的是那段最艰难的时间。我的初三，遭遇了父亲下岗，家庭突然陷入困顿。体弱的父亲为了生活，没有犹豫的加入了打工的队伍，用整日握笔的手，用整日打算盘的手拿起了农具。从来没有低过头的父亲，为了我的学费，竟然向邻居开了口。善良的邻居，因为曾经接受过父亲的帮助，也同样为着父亲的自尊，从来没有在白天把钱借给父亲，都是晚上悄悄的把钱送到家里。感谢那些邻居，让我单纯的父亲在困顿中感到温情。这样的日子陪着我度过高中，大学，这样的愧疚也缠绕着我的青春。无数次的在心里发誓：赶紧工作，赶紧工作，不要再花家里一分钱，让父亲过上好日子。只是，没有想到，我们的好日子还没有来，父亲病了！永远忘不了那个暗夜，母亲的尖叫划破了夜的宁静，半睡半醒中，听到父亲说“我不能动了，我不能动了。”跑到他们的卧室，发现父亲瘫倒在床上，脑溢血，多么可怕的病！尤其对于从来不愿麻烦别人的父亲。那一刻，我心中的天塌了！这片天，曾经为我们遮风挡雨，曾经让我们的年景风调雨顺，曾经像阳光普照着几个孩子。那一刻，我才知道，父亲的存在意味着什么。有他在，我回到家时，心里是踏实的；有他在，我可以倾诉；有他在，我知道，我的后方是安全的。可是，那一刻，我的天塌了！我们姐弟的天塌了！我家的天塌了！

后来的我，工作，结婚，生子，日子过得很不堪，生活的苟且让我忽视了父亲。因为工作，因为孩子，因为身体，因着种种借口，忘记了病中的父亲。最主要的，在心里认为，他虽然病了，但是年龄没有太大，完全能够以这样的状态颐养天年，天真的以为他也可以像别的老人，可以活到古稀甚至耄耋。所以，一万次想象他的离开，也没有想到他会不告而别。

2010年5月19日，那个让我铭记一生的日子。晚饭时，我的父亲没有来得及吃上一口饭，只说了一句“难受”，就离开了大家。一世坚强的他，是怎样的痛苦才说出这样的话。在他最难受的时刻，他的四个孩子，都没有在他的身边。亲爱的父亲，你的突然离开，让你的孩子们抱了无涯的愧疚，你给我们留了太多的遗憾！记忆中的你，只有劳累，没有悠闲；只有付出，没有抱怨；只有坚持，没有妥协。你的青春，我无从了解；你的中年，只有负担；没有等到晚年，你就病榻中缠绵。你的遗物，只有几本书，几杆毛笔，一个砚台，我拿着这些东西，逼着母亲说点儿什么。母亲告诉我，你曾经无数次呼唤我，呼唤着你最爱的孩子，但是，你的女儿，却以种种借口，没有回去看你。不知道你是怎样从失望到绝望，犹如当年的我在街头等待你一样。

文人气质的你，生活在自己的理想中，不懂世故，不会圆滑。一个小院，满园鲜花，一杯淡茶，一本好书，一支毛笔，几张薄纸，是你最理想的生活，但是，生活的苟且，家庭的重担，染白了你乌黑的头发，压弯了坚挺的脊梁，消磨了高雅的爱好。

如今的你，真的成了一堆旧纸钱，一抔黄土，掩埋着你。这座坟冢，成了我最牵挂的地方，也成了最不想去的地方。每次祭奠的纸钱，都化作了纷飞的灰蝶，在空中翻飞，不知道你能否看到，你孩子们不再像你生活的那样艰难。

我的父亲，一世不得安闲的父亲，你的生活里，没有散文，没有诗，如今，你的女儿，你最爱的女儿，为你续写属于你的散文，属于你的诗。